todo homem sonha com um mulher para casar né?
um dia joãozinho chegou em casa e perguntou para seu pai:
-Pai agente so casa com a mulher que sonha?
o pai respondeu :
-Ñ. Eu casei com sua mãe ela passa a noite roncando e peidando
Joãozinho pegui o pai e a mão transando, ela por cima dele 
pulando kenem louca...
e pediu:
-Mamãe? oq é isso?
-Nada joãozinho, é que teu pai tá muito gordo e eu tô pulando na barriga dele pra ver se emagrece...
-Ah mamãe, más ñ adianta nada, amanhã quando a senhora vai pro trabalho, vem a empregada e assopra no caninho dele e enche tudo denovo.....
oãozinho tem 6 anos. xega no pai e pergunta:
- Pai, a minha namorada tem 5 anos. Ela já pode engravidar?
o pai responde:
- claro q ñ filho.
- filha da puta!!! com a história de aborto me fez vender a bicicleta.
professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
- Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola
Vejam as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do Livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a "miastenia gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha. : Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Me diga, doutor... Não é verdade! E que, ao morrer no sono,
a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
foi tirada?
______________________________________________
Advogad Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral! Ok?
Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Hã! Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!!!
AS MELHORES DO JOÃOZINHO
A professora pergunta a seus alunos:
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um,
quantos sobram?
Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica supresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava,
mas gosto do seu jeito de pensar.
...
Eu posso fazer uma pergunta pra senhora?
Pediu Joãozinho.
_Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
...
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Pra nos dar a lã, fessora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...
...
Ao entrar na sala de aula,
a professora vê um pênis desenhado no quardro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apagava o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo,
e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
...
Como lição de casa a professora pede para os alunos
fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua a sua rima Joãozinho
Lá vem o cangurú com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente sua rima Joãoozinho
Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha
porque no cú a professora não deixa.
...
A professora pergunta:
Do que você mais gosta, Aninha?
Da mamãe!
E você, Paulinho?
Do papai!
E você, Joãozinho?
De xoxota!
Menino mal educado, você está de castigo!
Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula!
Contei!
E o que ele disse?
Ele disse que o cú também é uma delicia!
...
A professora pergunta ao Joãozinho
Quantos ovos uma galinha pôe por dia?
Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
...
O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de orgão pares.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha.
Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Perai, Joãozinho,nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois:
um pequeninho que ele usa pra fazer xixi
e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
...
A professora fala para o Joãonzinho
Joãonzinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
...
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os
alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
Bom, galera até o ano que vem...
...
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária
mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Mornarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá Sido?"
Esse é mestre..
O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de 500 mil reais para a mulher lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta corrente dele era aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo :
- Vejo que voce está pensando que o cheque pode não ter fundos,
não é ? Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Voce fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa, ok? O vendedor ficou mais aliviado.
Na segunda - feira , não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu : - Pode rasgar o cheque.
Já comi a mulher.......
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você está todo mijado.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você dormiu na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu és muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
==============================================================================
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
==============================================================================
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
==============================================================================
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
==============================================================================
A freira vai ao médico
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
==============================================================================
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera, sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
===============================================================================
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
==============================================================================
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...
==============================================================================
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
==============================================================================
O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
==============================================================================
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
