kakedo

A escada Piano

2009-11-01T06:51:00.001-08:00

As ''Melhores'' Piadas....

2009-11-01T06:43:00.000-08:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

Videos de Jogos estilo Mario Game

2009-11-01T06:19:00.001-08:00

As 50 coisas que aprendemos jogando video game

2009-11-01T06:09:00.000-08:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Maior imitador do Brasil

2008-06-25T11:23:00.001-07:00

Silvio Santos jogando CS

2008-06-25T10:53:00.000-07:00

Silvio Santos e o Bamboo

2008-06-25T10:39:00.000-07:00

only time will tell

2008-06-25T10:17:00.001-07:00

FFF

2008-06-18T09:52:00.000-07:00

CRISE DE IDENTIDADE

2008-06-18T09:47:00.000-07:00

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do dentista, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, sou inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente.
Na casa do Papai, sou Filho
Na Loja Maçônica , sou Irmão.
Na Faculdade, sou estudante.
No supermercado, sou consumidor.
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente,
Se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor.
No comício, sou massa.
Em viagem, sou turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre,
Se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente.
Para os jornais, sou vitima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o IBOPE, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos,
até de desencarnado.

E O PIOR: PARA O GOVERNO EU SOU UM IMBECIL.

pois é. cada um escolhe o que quiser....

Fano Game

2008-06-17T10:32:00.000-07:00

Make a game | FANO PRE "STORI" | Free games | Pictogame

Fano Game

2008-06-17T10:16:00.001-07:00

Make a game | JEF IN "COWBOY JoHN" | Free games | Pictogame

Fano Game

2008-06-17T10:07:00.000-07:00

Make a game | FANO "FITINIS" | Free games | Pictogame

Fano game

2008-06-17T09:50:00.001-07:00

Make a game | FANO IN RUSSIAN "THE GAME" | Free games | Pictogame

Fano game

2008-06-17T09:45:00.000-07:00

Make a game | MAGIC FANOO GAME | Free games | Pictogame

Terrorist Takedown 2: US Navy Seals

2008-06-13T09:29:00.001-07:00

Indiana Jones Emperor Tomb

2008-06-13T09:26:00.001-07:00

Crysis

2008-06-13T09:19:00.000-07:00

Tricked n' Tuned: West Coast Streets

2008-06-13T09:14:00.000-07:00

Requerimentos:

Windows: Me / XP
Processor: Pentium 4 1.2 GHz
DirectX: 9.0c
Memoria: 256 MB RAM
Free hard drive space: 800 MB
Video Card: Direct 3D 64MB Directx 9.0c

Links:
http://rapidshare.com/files/99891448/t.n.t.w.c.s.r.part1.rar
http://rapidshare.com/files/99891389/t.n.t.w.c.s.r.part2.rar
http://rapidshare.com/files/99891305/t.n.t.w.c.s.r.part3.rar

senha: s7or4x

Airfix Dogfighter

2008-06-13T09:09:00.000-07:00

Sistema: Todos os Windows
Desenvolvedor: Paradox
Requisitos: n/d

O Airfix Dogfighter é um simulador de vôo simples e divertido com aeromodelos. O cenário é uma mansão onde toda a família foi embora, tirando você. Seu papel é o de um garoto criativo, sozinho em casa, e que adora pregar peças, brincando com seu aviãozinho e fingindo ser um piloto de caça na Segunda Guerra Mundial. A medida que a realidade se transforma em cenários de verdade, a casa e seu interior se tornam vivos, transformando-se em campos de batalha inspiradores, com missões cheias de ação. O jogo também permite que você crie a sua própria casa e áreas para jogos multiplayer com o House Editor (incluído).

Link: 130mb
http://rapidshare.com/files/92641676/Air.Dog.p1.rar
http://rapidshare.com/files/92641519/Air.Dog.p2.rar

CSI - Hard Evidence -RIP

2008-06-13T09:02:00.000-07:00

Fabricante: Telltale

Lançamento: 18/08/2007

Distribuidora: Ubisoft

Suporte: 1 jogador

Configuração mínima: Windows

Tamanho: 392 Mb

Links:
http://rapidshare.com/files/60159393/Bad.Day.Hard.Work.Vol.4.part1.rar
http://rapidshare.com/files/60162459/Bad.Day.Hard.Work.Vol.4.part2.rar
http://rapidshare.com/files/60164481/Bad.Day.Hard.Work.Vol.4.part3.rar
http://rapidshare.com/files/60170086/Bad.Day.Hard.Work.Vol.4.part4.rar
http://rapidshare.com/files/60172457/Bad.Day.Hard.Work.Vol.4.part5.rar
http://rapidshare.com/files/60172328/Bad.Day.Hard.Work.Vol.4.part6.rar

Senha: www.opgamez.net

The Incredible Hulk

2008-06-13T08:52:00.000-07:00

Requerimentos:
* Operation system: Windows 2000/XP/Vista
* Processor: Pentium IV 2.0
* Memory: 512 MB
* Video: 128 MB NVIDIA GeForce 5200, ATI Radeon 9200
* Audio: DirectX 9
* HDD: 2.2 GB
* DirectX 9.0C

350Mb
http://rapidshare.com/files/122035462/The.Incredible.Hulk.Rip-Team.JPN.part1.rar
http://rapidshare.com/files/122038999/The.Incredible.Hulk.Rip-Team.JPN.part2.rar
http://rapidshare.com/files/122042434/The.Incredible.Hulk.Rip-Team.JPN.part3.rar
http://rapidshare.com/files/122043793/The.Incredible.Hulk.Rip-Team.JPN.part4.rar

Ajude com 50

2008-05-12T17:50:00.001-07:00

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz: - “O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Delúbio e Genoino, além do Marcos Valério, foram seqüestrados e o pedido de resgate é de 50 milhões de
dólares.
Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?”
O homem no carro pergunta:
- “Na média, quanto o pessoal está doando?”
O outro responde:

- “Em torno de 5 a 10 litros”.

perolas do msn

2007-12-19T17:32:00.001-08:00

Oraçao do vidiado na net

2007-11-19T08:43:00.000-08:00

▲◇▲ ORAÇÃO DO VICIADO NA NET ▲◇▲
▼◇▼ Satélite nosso que esta no céu, ▼◇▼
◇▲◇ Acelerado seja o vosso link, ◇▲◇
▲◇▲ Venha a nós o vosso texto, ▲◇▲
◇▼◇ Seja feita a vossa conexão, ◇▼◇
▼◇▼ Assim no virtual como no real, ▼◇▼
◇▲◇ O download nosso de cada ◇▲◇
▲◇▲ dia nos daí hoje, ▲◇▲
◇▼◇ Perdoai o café sobre o teclado ◇▼◇
▼◇▼ Assim como nós perdoamos ▼◇▼
◇▲◇ os nossos provedores, ◇▲◇
▲◇▲ Não nos deixeis cair a conexão, ▲◇▲
◇▼◇ E livrai-nos de todos os virus ◇▼◇
◇▲◇ AMÉM. ◇▲◇

Joaozinhu e sua cadela no cio!

2007-11-19T08:37:00.000-08:00

cadela no cio
Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear.

- Você não pode - responde a mãe - ela está no cio.

- O que é cio? - pergunta Joãozinho.

- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.

- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?

O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.

- Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho. - Isso resolve o problema.

Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.

- Onde está a cachorra? - pergunta o pai.

- Ela ficou sem gasolina no fim da rua - responde Joãozinho. - Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!

JOAOZINHU EM CASA

2007-11-19T08:04:00.000-08:00

todo homem sonha com um mulher para casar né?
um dia joãozinho chegou em casa e perguntou para seu pai:
-Pai agente so casa com a mulher que sonha?
o pai respondeu :
-Ñ. Eu casei com sua mãe ela passa a noite roncando e peidando

Joãozinho pegui o pai e a mão transando, ela por cima dele pulando kenem louca...
e pediu:
-Mamãe? oq é isso?
-Nada joãozinho, é que teu pai tá muito gordo e eu tô pulando na barriga dele pra ver se emagrece...
-Ah mamãe, más ñ adianta nada, amanhã quando a senhora vai pro trabalho, vem a empregada e assopra no caninho dele e enche tudo denovo.....

oãozinho tem 6 anos. xega no pai e pergunta:
- Pai, a minha namorada tem 5 anos. Ela já pode engravidar?
o pai responde:
- claro q ñ filho.
- filha da puta!!! com a história de aborto me fez vender a bicicleta.

MEU CAOZINHO CÚ

2007-11-19T08:01:00.000-08:00

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu. Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse: — Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho! Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar: — Cu, vamos passear? Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho. Nesse tempo o pai dele chegou: — Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe? — Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!

UÍSQUE E MULHER..

2007-11-19T07:58:00.000-08:00

professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
- Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola

Dois amigos e a tribo canibal

2007-11-19T07:51:00.000-08:00

Tinham dois Amigos Viajando de Avião ai o Avião Caiu e eles dois sobreviveram em uma floresta...
Depois de muito tempo veio uma tribo canibal e os pegou.Ai o Mestre dos canibais falou quero que cada um de voces tragam dez frutas iguais...
Ai um foi pela esquerda outro pela direita. Quando o primeiro chegou com 10 morangos o mestre dos canibais falou agora você tem que colocar esses morangos na bunda sem rir ai 1,2,3,4,5,6,7,8 ai 9 logo quando chegou no número 10 ele morreu de rir.Ai o mestre dos canibais falou porque voce riu esta no morango numero dez???
ai o homem respondeu: Acabei De Ver Meu Amigo Chegando Com 10 Melancias...

Donwload de magicas.. sff.. tive q postar

2007-11-19T07:09:00.000-08:00

magicas.. magicas.. faça seus amigos morrerem de curiosidade!!

rsrsrs;;

DOWNLOAD 1 APOSTILA DE MAGICAS COMPLETA

DOWNLOAD 2 CURSO DE MAGICAS DE SALO _ GUIA COMPLETO PARA DIVERSAO

DOWNLOAD 3 CURSO DE MAGICAS HTML

Ô crença doida

2007-11-17T18:17:00.000-08:00

AS DOZE MAIS...

2007-11-16T09:44:00.000-08:00

12º lugar

- Por que os homens na cama são como comida de microondas?
R: 30 segundos e está pronto.

11º lugar

- O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?
R: Um porteiro que acha que é o dono do prédio!

10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amig
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marid
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinh
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!

1º lugar - A grande vencedora
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

GAFES EM TRIBUNAIS

2007-11-16T09:39:00.000-08:00

Vejam as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do Livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________

Advogado: Essa doença, a "miastenia gravis", afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
_______________________________________________

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha. : Meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado: Me diga, doutor... Não é verdade! E que, ao morrer no sono,
a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
foi tirada?
______________________________________________

Advogad Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
_______________________________________________

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral! Ok?
Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Hã! Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!!!

FILOSOFIA DE BANHEIRO

2007-11-16T09:24:00.000-08:00

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
-------------------------------------
"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
-------------------------------------
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
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"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
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"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
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O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
-------------------------------------
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti... Tente você também....

--------------------------------------------------------------

-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
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"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
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"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda..
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
-------------------------------------
"Se sua sogra é uma jóia.....
Nós temos a caixinha !!!!!!!!! "
Funerária São José
-------------------------------------

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!
-------------------------------------
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho :
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...
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"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
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Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
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"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."
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"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
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"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
e não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intençã foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu !!!!"

AS MELHORES DE JOAOZINHO

2007-11-16T08:23:00.000-08:00

AS MELHORES DO JOÃOZINHO

A professora pergunta a seus alunos:
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um,
quantos sobram?

Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.

A professora fica supresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava,
mas gosto do seu jeito de pensar.
...
Eu posso fazer uma pergunta pra senhora?
Pediu Joãozinho.
_Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

...
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Pra nos dar a lã, fessora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...

...

Ao entrar na sala de aula,
a professora vê um pênis desenhado no quardro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apagava o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo,
e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

...

Como lição de casa a professora pede para os alunos
fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua a sua rima Joãozinho

Lá vem o cangurú com uma flor no cú.

A professora indignada pede pra ele refazer.

No final da aula...
Diga novamente sua rima Joãoozinho
Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha
porque no cú a professora não deixa.

...

A professora pergunta:
Do que você mais gosta, Aninha?
Da mamãe!
E você, Paulinho?
Do papai!
E você, Joãozinho?
De xoxota!
Menino mal educado, você está de castigo!
Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula!

Contei!

E o que ele disse?

Ele disse que o cú também é uma delicia!

...

A professora pergunta ao Joãozinho
Quantos ovos uma galinha pôe por dia?

Não sei, fessora.

E com ironia ela diz:

Te peguei.

Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?

Não sei.

Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

...

O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de orgão pares.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha.
Joãozinho, outro exemplo.

O pinto, professor.

Perai, Joãozinho,nós só temos um pinto!

O meu pai tem dois:
um pequeninho que ele usa pra fazer xixi
e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

...

A professora fala para o Joãonzinho
Joãonzinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?

Preservativo imperfeito, professora!

...

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os
alunos:
Luisinho, o que você viu?

Seus joelhos, professora.

Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?

Suas coxas, professora.

Um mês de suspensão.

E você Joãozinho?

Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

Bom, galera até o ano que vem...

...
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária
mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Mornarquia

2 - Sexo

3 - Religião

4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.

Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá Sido?"

JOALHERIA

2007-11-16T08:08:00.000-08:00

Esse é mestre..

O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de 500 mil reais para a mulher lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta corrente dele era aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo :
- Vejo que voce está pensando que o cheque pode não ter fundos,
não é ? Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Voce fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa, ok? O vendedor ficou mais aliviado.
Na segunda - feira , não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu : - Pode rasgar o cheque.
Já comi a mulher.......

Pai Ambrósio resolve e joga tudo..

2007-11-16T05:49:00.000-08:00

MANUAL PRÁTICO DO BEBUM

2007-11-16T05:45:00.000-08:00

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você está todo mijado.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você dormiu na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

PIADAS NADA CATÓLICAS

2007-11-16T05:31:00.000-08:00

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima da blusa dela, padre.

- Mas tu és muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida.

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.

O padre se ajoelha e diz:

- Ó Senhor, incute nesta fera, sentimentos cristãos!

E a onça:

- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa, como vocês estão conservadas...

==============================================================================

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

==============================================================================

O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.

- Vim lhe trazer a palavra de Deus..

- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.

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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico!

Palhaço cagao

2007-11-06T17:51:00.000-08:00

Piadas do Costinha

2007-11-06T17:02:00.001-08:00

Jackass 2

2007-11-06T16:44:00.001-08:00

MEU BARZINHO ^^

2007-11-06T16:06:00.000-08:00

Anti-Pacman

2007-11-06T16:04:00.000-08:00

Gamma Bros

2007-11-06T15:55:00.000-08:00

PROCURA-SE

2007-11-04T09:14:00.000-08:00

madame procura seu pequeno cachorro
nas ruas de MONTE VINADA, uma
pequena vila de Cruz Queredo...
2 semanas depos ela seu pequeno cao
em suas protuberancias Cúzais..

Confessionário

2007-09-25T18:57:00.000-07:00

No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Era uma garota nóvinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. O padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você está escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale!
E ela:
- Ai, que vergonha, padre... E o padre:
- Fale filha, você está falando com Deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... sabe o que foi...eu dei a bunda pro meu namorado!
- Minha filha... você fez isso? E um pecado muito grave!
Nem sei qual a penitência que eu vou dar para você.
Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso, chegou um português e se ajoelhou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
E o portuga:
- UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO!!! VAI ADIVINHAIRE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU!!!

Momento piada!

2007-09-16T19:42:00.000-07:00

A Revelaçao

A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...

-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?

-- No pára-brisa, mãe...

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Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

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Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

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Péssima!

O garoto pergunta ao pai:

— Paiê! O que eu vou ser quando crescer?

— Nada, meu filho, você tem câncer.

— Ah, é mesmo! Tinha me esquecido...

Aí no dia do aniversário dele todos cantam:

" Parabéns pra vocêêê,

nesta daaataaa queriiidaaa,

muitas feeelicidades,

lá—lá—lá lá—lá—lááá."

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Reencontro

(especial ao quartigay uahuhu)

- Olá, tanto tempo, meu velho! Como vai você? Não nos víamos desde a faculdade, né mesmo? Como é? Casou? Quantos filhos?

- É verdade. Veja como o tempo passa rápido. É, eu me casei. E meus dois filhos já estão se preparando pra casar. O mais velho casa semana que vem.

- Que bom! Logo você vai ser avô...

- Acho que não. Ele vai se casar com outro rapaz.

- Bom, mas quando o outro se casar...

- O mais novo casa daqui a três meses, mas também é com outro rapaz.

- Caramba! E nessa casa, ninguém gosta de mulher?

- Minha filha de dezoito...

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Decepção

E Branca de Neve fala decepcionada:
— Ah! (Suspiro) Eu sempre quis um homem de vinte e um centímetros e me aparecem sete de três centímetros cada um...

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Histórias de Chapeuzinho Vermelho

1
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
- Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?
- Sim, sou eu - responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.
- E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?
- É sim.
- E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?
- Foi, sim.
- Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?
- Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?
- É que eu já li o livro e vi o filme.

2
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, ela vê em sua frente o Lobo Mau.
- Chi, seu Lobo. Por que essas veias do seu pescoço estão tão inchadas? - pergunta Chapeuzinho Vermelho.
- Hrummm... Hrummm...
- E essa cara tão vermelha, seu Lobo?
- Hrummm... Hrummm...
- E essas orelhas... quase roxas! O que é isso, seu Lobo?
Aí o Lobo Mau perde a paciência:
- Ó Chapeuzinho Vermelho, quer me deixar cagar em paz, quer?

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau e ... crau!
- Vou dizer a minha vovozinha que você me comeu três vezes, seu Lobo Mau.
- Três vezes? Que história é essa? Eu só te comi uma vez, ora.
- E já está indo embora? Por que essa pressa toda, seu Lobo?

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o ... Pinóquio em pessoa. Chapeuzinho Vermelho salta sobre Pinóquio, derruba ele no chão, senta no rosto dele e fala toda alegrinha:
- Mente, Pinóquio, mente!

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
- Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho, não é?
- Sim, sou eu - responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouquinho.
- E você tem aí um biscoito, não tem? Eu quero ele - chomp, chomp, chomp. - Mas Chapeuzinho Vermelho, aqui tem uns pelinhos...
- É que eu já só quase mocinha, né seu Lobo Mau.

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:

- Chapeuzinho, hoje eu vou te beijar num lugar onde nunca ninguém te beijou antes.

- Só se for na cestinha de doces, seu Lobo.

Personagens de Madagascar cantando "I Like To Move It"

2007-09-16T19:37:00.000-07:00

I Like To Move It - video powered by Metacafe

SILICONE GRATIS;

2007-09-16T19:28:00.000-07:00

ENCHEDOR DE MUXIBA

se bush fosse uma mulher....

2007-09-16T18:43:00.000-07:00

funny cats

2007-09-16T09:07:00.000-07:00

Funny cats - kewego

Funny cats - kewego
For those who thought cats were only interested animals...These kitties are so funny and cute! freakin' clever little beasts!take a look, it's amazing...

Keywords: funny cat animal

Video from jele-81

bebe drole

2007-09-16T08:59:00.000-07:00

bebe drole - kewego

bebe drole - kewego
attention au amateur de batterie

Keywords: bebe drole

Video from killou

CUIDADO COM O VIDRO

2007-09-16T08:52:00.000-07:00

Cuidado com o vidro - kewego

Cuidado com o vidro - kewego
Comercial de produto para limpar vidros. Dois pássaros querem rir um pouco. Eles tocam a campainha, o homem sai para atender: ninguém. Quando volta, descobre, com um pouco de dor, que a porta do quintal foi fechada.

Keywords: americano publicidade comercial p limpeza

Video from mariocamera

Fastest Knockout

2007-09-16T08:48:00.000-07:00

que porrada maluco... tU aguenta uma direita dessa??/

RJD2 Video

2007-09-16T08:45:00.000-07:00

What's the opposite of handicapped?

Momento machista XD

2007-09-16T08:20:00.003-07:00

charadas pra vc irritar sua namorada ou amiga!

O que são 3 mulheres lado a lado com os ouvidos colados?
R: Canal de vento.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.

Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.

Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja?
R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta!

Quando as mulheres terão um lugar ao sol?
R: Quando a cozinha tiver teto solar.

Quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente.

Como é que se chama a parte da mulher que fica entre a vagina e o ânus?
R: Campinho, pois é la que a gente bate uma bolinha.

Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa?
R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador.

Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino?
R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante!